没有烟抽的日子，我蹲在角落，望着天上的星星。

没有烟抽的日子，我关上房门，任眼泪一滴一滴的落。

没有烟抽的日子，我坐在椅子上发呆，盯着墙上的照片。

没有烟抽的日子，我把自己关在图书馆，关在健身房，关在游泳池。

你让我做出选择，你还是他。你让我做出选择，你或是它。

我选择了你，so what? 你走了，留下他在我身边折磨我，还有它在我的指缝间没日没夜地燃烧。

不勉强了。都过去了。点燃一支烟，在烟雾缭绕中，遗忘。

在你的冷漠与谎言中，心被一片片地撕碎。我无力地躺在地上，祈求你彻底地毁灭我。这一切本不该开始，不该继续，不该有希望。你不应该在步入那个门口的时候对我回眸一笑，我不应该在那个漆黑的午夜哽咽偷泣。只能说，Life is a bitch.

知道吗？我再也无法正视那些甜美的童话。这个世界没有魔法，所以灰姑娘不可能去参加王子的舞会，睡美人不可能在沉睡百年后醒来，美人鱼也不可能长出修长的双腿。尽管如此，这些童话依旧虚幻得真实，而你和我，却真实得虚幻。

夜越来越深，我的身体在颤抖。我用最美的微笑和眼角的泪，把心交给你蹂躏。就这样，每天一点点，感受死亡的气息与灵魂的背叛，孕育绝望的怒火。想尽办法折磨自己，虐待自己，把已经碎了的心碾成粉末，撒入汪洋。没有了心，就再也不会为你而流泪，再也不会经历那种刀割般的折磨。心如刀割，今天，我才终于明白了。

一首歌听了几十遍。该睡觉了。今晚发生的事惨不忍睹，希望我没有扼杀他的自尊心。

拿到了美国研究生录取通知书，现在面临两个选择：

1 搭上所有积蓄并借钱上研究生，毕业后留美国教中文，还钱。很可能长期住在美国，与父母很少见面。

2 不上研究生，带上攒的钱回国找工作，找到啥工作就是啥工作。

如果你是我，你选哪个？本人现处于迷茫彷徨挣扎矛盾状态。

眼看就要24了，就不说啥了，唉。不知道本命年会不会很倒霉，最近要抓紧时间买红色系列，不过好在圣诞节快到了，什么东西都是红色的。恩，辟邪。

我发现我还是懒得可以，八百年想起来在这儿写两句，由此直接导致中文写作水平退化，同时英文写作水平也无任何提高。以后要多写一些抽象的东西。看看我3年前的日志，那才叫“写”，现在完全是在憋，比如说right now我就在凑行数，省得写了半天只有一行。其实我就是想感叹一下不知不觉就要24了。最近还频繁被人批评，说年纪一大把了还不考虑“正事”，整天瞎折腾，说得我哭笑不得。就这我还没回家呢，回去了不知道是怎样的一番情景……

我现在正处在人生的转折期，奶奶的郁闷死了。万一不小心没转好，以后还得继续转继续折腾……这日子就没完了。

为啥我觉得自己废话连篇呢？

"You are useless."

无所谓，爱咋咋地。抽风就抽风吧，不过抽完了记得赶紧工作。

你不是想飞吗？那就飞吧飞吧飞吧。没有什么可以束缚你，也没有什么值得你去挂念。你就一直飞吧飞吧飞吧飞到一个自己觉得可以安身的地方。不要为了别人伤害自己，因为受了伤，就再也不能飞了，就会在原地哽咽，抽搐，呻吟，腐烂。

尽力了，剩下的听天由命。

飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧飞吧。

突然发现自己真的老了。刚才对着镜子看着一身赘肉，突然决定放音乐蹦跶一会。毕竟任何时候跳舞都是我的最爱。可是，在蹦跶了2分钟后，我就有了一种要累得窒息的感觉，于是就躺在地上休息了。。。唉。。。

还有一件事证明我老了，就是我开始听85-95年左右的歌了。比如范晓萱的深呼吸等等。我发现有些以前很喜欢的歌，现在再听却觉得是垃圾，简直都不忍心把整首歌听完，比如说郑秀文的念念不忘，我的妈啊，那声音听的我想自残。

再就是我开始控制不住自己的情绪了，有种更年期的感觉。。。

昨天晚上去了German Special Dinner， 突然发现了酸菜，原来德国人也吃酸菜，只不过换了个名字。于是我就吃了一大盘酸菜。星期六去日本餐厅吃饭，朋友点了一个不知道叫什么的菜，跟东北的炖菜一样，于是我就把一盆都吃了。。。

昨天想给老妈寄包裹，上网查了一下限制，发现：寄往中华人民共和国的包裹由于对方进口限制，每个包裹内的物品价值不得超过100人民币。。。一年一个家庭收到的包裹价值不得超过800人民币。。。我当时就有种想杀人的冲动。

昨天躺在床上睡不着，于是找出菜谱捉摸这次的china night 让餐厅做什么饭，上次折腾了我好久，又是找菜又是翻译菜谱，结果做出来的饭让我不忍心看，更不忍心吃，所以这次找到一本英文中国菜谱，上面有什么做什么，再也不指望美国人能做出什么好吃的中餐了。

昨天坐在图书馆，突然觉得，其实生活并不难。今年有很多新的同事来了，不过估计不会一起去旅游了，我已经懒得跑了。

  

今天心血来潮，终于去了一些朋友的空间。出来了1年多，和朋友们的联系越来越少，虽然一周七天一天24小时都在线，却也只是看着大家上线下线，却不知道说什么，只知道当工作了的朋友们都陆续上线时，是上班时间到了；等大家又都陆续从MSN上消失时，就是下班回家了；到了晚上，挂在线上的就都是还在上学的朋友们。听着MSN丁丁当当上线的声音，很想念过去的日子，想念大学时代的，高中时代的，初中时代的，儿童时代的朋友。

房间很大，一个人住很自在，却很孤单。不敢听伤感的歌，因为听了总是想哭， 但却忍不住又听起了《命运》。记得大四的时候和同屋们重温《浪漫满屋》后，就开始天天乐此不疲地听这首歌，以至于每次放这首歌时都被曼曼小赵和黎黎鄙视。现在不管我再怎么放这首歌，对于这儿的任何一个人来说都只是一首陌生的歌。

不知道自己正在经历什么，已经厌倦了抱怨，厌倦对未来的恐惧。看着身边的朋友都二十六七了还在走一步看一步的过日子，突然觉得释然，自己只有23岁，怕什么。可是我知道我已经渐渐的忘记了自己到底在追求什么，想要什么。我的面前有很多条路，很多很多条，可是我不敢踏上任何一条路。我宁可只有一个选择。

上个周末两天都待在图书馆，一天12个小时。忙碌是现在唯一能够给我自信与安全感的东西。如果我去读博士，你们会惊讶吗？

中秋节又去买了一大堆月饼，把自己累个死去活来让所有学生一起过了个节。我没有赏月，却不停地看夜空中飞过的飞机。每当我看到飞机飞过时，我就会想，要是我在那架飞机上，现在就可以回家了。心情低落时，也总会一个人坐在庭院中看天上的星星和飞机，然后想想地球那一边的爸妈和朋友正在做什么，然后就会好过很多。

从现在起到年底，我会非常忙，非常非常忙。

昨天在和朋友讨论blog的问题。我说我已经放弃了不写了因为写了也总是让别人担心误会摸不着头绪。他说你要是放弃了不写了以后就算想写都写不出来东西了。想了想确实有道理。

这个学期心血来潮和一位中文教授做研究，翻译余华的一个中篇。原先想着挺简单，一个中篇，语言也不复杂。结果昨天动笔的时候傻眼了：一点翻译的基础都没有，印象中学这么多年英文都没翻译过带情节的东西；一点翻译的词汇都没有，余华的作品再怎么也不能用英文口语翻译吧？于是昨晚奋战到3点才译了1页，赶紧给教授发过去，省得今天早上去了交不了差。结果，早上一起来就上吐下泻，于是就在屋里歇着了。。。由此看来这个学期有我受的了，当初真该好好学英语啊！

星期五第一次给新生上课，结果有人问我是不是大二的学生，我气得脸都紫了。他奶奶的我就算再年轻站在讲台上也不至于像个大二的学生吧。不过话说回来，那些学生确实看着都比我大，虽然都只有18岁。

学了个新词，flake，用来形容那些说话不算话完全靠不住的人。美国这样的人遍地都是，以前觉得不理解，现在也习惯了。指望这些学生做事，非得拿鞭子在屁股后面天天抽着，但还不敢抽狠了，不然人家告你；也不敢真抽在屁股上，不然人家多给你一个罪名。这就是美国，每个人都是独立的，每个人都是别人的朋友，但每个人又和任何人都没关系。所以，管好自己足以。

夏天的生活很平静，每天重复着一样的生活。

有很久没有写东西了，不是没有了心情，而是不知如何表达。我不知道自己现在过得好不好，也不知道自己以后会走哪条路。为以后想的太多，却始终没有头绪。

没有什么激动人心的事发生，感觉自己什么都是一片空白。不知不觉23了，仿佛昨天爸妈还教育我不许早恋，今天就开始旁敲侧击暗示我该考虑终身大事了。

我都不知道该想什么了，23岁的人，啥都还是问号。

明天朋友来西安玩，我也可以忙一忙了。

今天补了个牙到现在还疼，NND。